Verdammt! Ich Lieb' dich <3'

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Das ist mein Privater Blog. Hier findet ihr so einiges über mich, meine Freunde, Hilfe & Lustige Sachen! Ich hoffe ihr schreibt mir am Ende noch etwas ins Gästebuch & Linkt mich!

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Ich heiße Josephine, aber JoJo kommt besser. ich bin Junge 15 Jahre alt, seit dem 02.03. Meine Hobbies sind Meine familie, freunde, Sport, shoppen & Computer.

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24.02.07
Zusatzseiten bearbeitet. 25.02.07
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Hallooooo :D Jetzt wird es witzish', die ganzen Sachen habe ich von r-ene.de. Ich würde mich über ein Feedback freun' wenn ihr gelacht habt (;

 

Texte

14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz 

 1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kolleginnen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

Langweile im Fahrstuhl?

Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.
Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Witze

Namen

Axel Schweiß
Prof. Dr. Dr. hc multi dipl. ing. Rainer Zufall
Gisela von Hinden (Sexual Therapeutin)
Ellen Bogen
Mario Nette
Mike Rofon
Barbie Q.
Gitta Rensolo
Pia Noh
Polly Tiker
Anke R. Kette
Anna Nass
Franz Ose
Mark A. Roni
Carmen Bär
Theo Loge
Kai Sehr
Peter Silie
Tim Buktu
Marta Pfahl
Johannes Beer
Andi Macht
Marie U. Ahner
Ano Nym
Lilly Putaner
Anna Log
Jo Kurt
Bobby Car
Harry Can
Moe Torad
Sue Shi
Anna Chie
Claire Anlage
Bill Yard

Versaute

Was hat ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden steckt ein Steifer! Und wo ist der Unterschied? Der andre geht und der andere kommt!
Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz... Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!
Was hat ein Mann ohne Beine??? Eier aus Bodenhaltung...
Treffen sich drei Spermien. Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge." Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!" Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"
Tratschen zwei Nachbarinnen: "Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame Namen die Kinder von Meiers haben?" "Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil's im Walde war. Die Tochter heißt Kinogunde, weil's im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil's im Auto war." "Ach so, nur eine Bettina haben die noch nicht."
Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält..."
Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!" Er hört sich das eine Weile an und schimpft dann wütend: "Do, do, do! I do what I can!"

Sinnlose Fragen

Warum ist das Wort "einsilbig" dreisilbig?
Wenn ein Geldbeutel ein Beutel für Geld ist, was ist dann ein Windbeutel?
Wenn Schuhcreme Creme für Schuhe ist, was ist dann Buttercreme?
Wenn Quarkkuchen Kuchen aus Quark ist, was ist dann Hundekuchen?
Wenn ein Kleiderkoffer ein Koffer für Kleider ist, was ist dann ein Handkoffer?


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